感情的になると会話にならない・目が変わる│ASDの自己防衛とパニック

わが家の自閉症スペクトラム（アスペルガー症候群）当事者たちには、自分の意見やその時とらえていた事実と異なることに直面すると、【強く感情的に否定に走る】場合と【生返事や明らかに薄い反応ばかりで応じない】といった反応に出ることがあります。

という状況です。この状況が悪化していくと、そういう反応をすることが当たり前になってしまい、なぜそうなってしまうのか余計に見えにくくなってしまいます。こうなった時は、【本人の納得がいく理由を得る】か【何らかのショックやきっかけでパニックがリセットされる】など、本人が冷静にその問題に向き合える状況が必要になります。

しかし、本人の感情的な反応が、攻撃・逃避どちらであろうとも、このパニック状態から抜けなければ話題は極端な方向に走りがちになり、堂々巡りになってしまうことがあります。実際わが家では彼らが“どうして・どんな時にパニックに陥るのか”が掴めていなかった頃は、この時間ばかりが長くなり、まるでそこに触れてはいけない様な問題になりかけることがよくありました。

今回はそんなわが家で見つけてきた【会話での解決が難しくなる瞬間】のパターンと、その要因への対処をまとめてみたいと思います。

ふとした会話の内容や、場合によってはこちらがどんなに原因を思い浮かべようとしても分からない様なふとした瞬間に表情が変わります。それは一定の信頼関係や関係の距離感によって、人を選んだかのように出たり出なかったりも。

など、いくつかの特徴が見られますが、最も分かりやすいのは“目”です。どこか余裕のないまま現実感がないというか、画質の悪いテレビ電話で会話しあっているような、一種独特の距離感を感じる状態になります。

これらの状態がパニック状態や、離人症の様な“浮世離れ”した感情の状態であると分からなければ、こちらからすると単にこちらとの関係に困っていたり、会話のタイミングや振り方などに落ち度があるように感じられ、関係に自信喪失してしまう危険性があります。特に攻撃力が高いのが、これらで関係が悪化した場合に、本人も理由の分からない不安からの言動のため、自発的な関係改善の流れになることが少なく、こちらが“必要とされていない感覚”に陥ることです。この孤独感や剥離された感覚は味わった当人でしか分からないため、まず人に相談しても共感されない部分でもあります。
これがいわゆるカサンドラ症候群の要因の一つではないでしょうか？

意見の摺り合わせをする姿勢がなく、一方的に感情的に否定してきたり、困惑してフリーズするなどの反応があるのに、実際なぜそんなにショックを受けているのかは、対峙していて掴み切れない事がほとんどです。……と、言うより本人もその時、なぜそれ程に感情的になっているか理解していなかったりします。

場合によっては否定のために痛烈な苦言を呈して来たりしますが、パニック状態を抜けるとその発言自体を認識していない事もあります。

この時に感情的な相手に対し『なぜそんな言い方をするのか』や、殻に閉じこもった相手に『今、何を考えているのか』を聞いても、反応がないかもしくは取ってつけたように極端な理由を挙げたり、ただ不快だと言うだけでなかなか理由は分からなかったりします。

おそらくこれはパニックに陥る条件に起因するのではないかと思われます。本人はそのイライラや不安の根本を理解していないことが多かったりします。

一部人間関係以外や家族外ではふつうに会話出来ている、または特定の環境下で緘黙するが、その状況も一定の法則が見られない場合は次のような事が考えられます。

わが家の自閉症スペクトラム（アスペルガー症候群）の当事者たちに多かったのは、上記の例と『未解決済みの問題』『体調の変化への鈍麻』『先の失敗に対するフラッシュバック』などが多く、実際衝突している会話などに直接的な原因はない事が特徴的でした。

つまり、その対話以前にすでに何らかのズレや問題があり、それらの上に成り立っている現在の自分の感情を表面的に処理してしまう事で、その対話自体を不快なものとしてしまっていたわけです。

本人が向きあおうとしているかいないかで、かなり状況は変わってきます。本人がASD当事者である自覚がない場合、先に示した条件の様に、原因も分からないまま謂れのない自己評価の低下との闘いが連続しているわけですから、苦しむのも無理はありません。
しかし、そこで一方的に理解しようと走ったり、カバーしようとし過ぎると依存関係を煽ったり、かえって相手の自尊心を傷つけてしまうことがあります。

では、わが家では実際どうであったか、わが家以外でも実践して頂いて効果が見られたものを挙げてみたいと思います。

読んでいてお気づきかもしれませんが、ここまでに書いている対策は、会話の仕方そのものよりも、会話以前のASD当事者の耐性作りが目的になっています。これらは本人が【ああ、自分はこういう時に不安になってたんだ】と実感をともなって理解した時、未知の不安ではなくなるので無駄なパニックが少なくなります。

ここでの立ち位置としては
【あなたのそこがズレている】という否定や訂正ではなく、
【あなたを否定するのでも間違っていると言うつもりもないけど、実はこうした方が楽なんだよ】など、提案する立場であることは明確にしておくといいかもしれません。

よく見られたのは、自分の立ち位置や立場を理解することで、その場その場で合わせるなどのメモリ消費が減り、パニックが減少したことです。

【会話でのお互いの立場の明確化】

がポイントになっているのかもしれません。
これらの事は、今までの関係によってはその反応の仕方が“当然の事”の様になっていると、絶望的に難しいことに思える事もあると思います（私もそうだった）。それでもこちらが理解することで肩が軽くなることがありますし、相手が頑なに否定していたことでもいくつかの誤解や認知のズレが解けた時に、何事もなかったように関係が改善されることがあるのも特徴だったりします。

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